Рыбацкий юмор.

[ZVON]

http://www.youtube.com/watch?v=j5NaU...eature=related

[Роджер]

Очередные издевательства над советскими плакатами...

[ZVON]

А троллинг не всегда отстой.
Я знаю эту полянку на Бакае.
ДЕТЯМ НЕ СМОТРЕТЬ.

http://www.youtube.com/watch?v=cLoLI...layer_embedded

100% отстой!

Тот, что на полянке, наверняка в тролинг не ловит.

Если бы ловил в троллинг, был бы в лодке.

[Бобелюк Микола]

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.
---------------------------------------------------
Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
- Это же простая железка!!!
- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.
----------------------------------------------------
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
---------------------------------------------------
Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю...
- Это как?
- Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!

[ZVON]

Вот как надо мыть федеральный казан.
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=hzj6C-HXrIY

[Роджер]

http://www.youtube.com/watch?v=A9wGwb2raLM

[Роджер]

Найдено в интернете (орфография и пунктуация автора).

Рассказ об одной свадьбе.

...свадьба, на которую меня предательски заманили на роль свидетеля. Камеру в руки дали, снимай говорят. А еще мы на вертолете покатаемся, там ты тоже будешь на видео снимать. А пилот бывший афганец. Вежливый такой седовласый дядька. �? вот сделали мы круг на городом, летим в сторону посадки. А он тут говорит. А у всех же наушники на голове, внутренняя связь. Ну, короче, ты под аккомпанемент из шума винтов и двигателя, слышишь сквозь шершавое качество связи: "Заходим на цель." �? ебах так вниз под 45 градусов. Сзади невеста визжит. У тебя в руках на какой–то .уй камера, которая .уй пойми чего снимает. А потом вверх опять под крутым углом. �? опять в наушниках: "Левый боевой разворот". Спокойно так говорит, как будто книжку внуку читает. �? как–будто зависли на секунду и левым бортом падать начали.
�? ты как ребенок открыл рот и не дышишь. �? сердце стучит.
А потом опять свадьба, тосты и конкурсы, .лядь...

[ZVON]

http://www.youtube.com/watch?v=lwO3G...layer_embedded

[vzglad]

Бабка пишет письмо гаранту: «Уважаемый! Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями».

Чтобы быть счастливым в нашей стране надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку. Хм…

Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 корюшек.

Я держу свое хозяйство: две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту и поэтому не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха и поэтому не могу поздравить невесту...

Губернатор Ухрюпинской области утверждает, что "Бентли", 5-этажную виллу с бассейном и девицами в нем ему подкинули во время обыска...

�?з-за погодных условий коты перенесли март на апрель.

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...

Не стойте на месте - ищите новые тупики!

�?дут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, �?зя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
- Что вы, �?зя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД...

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф!..

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет…

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой?", можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!".

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!