Рыбацкий юмор.

[Бобелюк Микола]

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел.
Врач: — О...Это — к урологу. Подождите, выслушайте меня! Мы с
друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. �?дите к наркологу! Ну подождите, дайте
договорить — мне именно к вам нужно!!! Мы моемся
в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и
выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит
"Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть
убрать...
О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к
психиатру! Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот
"Хоп...!" плохо слышу

[Судья DREDD]

В аптеке:
- жена послала за лекарствами, но не помню их название.
- а на что похоже?
- ну типа, откуда я знаю где твой фен.
- �?БУПРОФЕН?

[Бобелюк Микола]

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул цены..... Поперся обратно в аптеку...


Мужик рассказывает другу:
— Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь — женщина приходит, удобно!
— Да, повезло тебе, развлекся немного...
— Почему немного? Я ее с собой привез!
— женщину?
— Кнопку!

[FlagmanNikolaev]

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум…
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- �? лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны…
…Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю…

[Бобелюк Микола]

Покупатель в аптеке:
— 14 пачек презервативов, пожалуйста!
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая.

[Бобелюк Микола]

Жена мужу:
— Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
— Отстань! Я тебе что — электрик?
Жена:
— Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
— Отвали! Я тебе что — слесарь?
— Бачок унитаза сломался!
— Я тебе что — сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
— Кто починил?
— Соседа попросила!
— Сколько заплатила?
— Да он денег не взял. Сказал: "�?ли дай мне, или спой"!
— Надеюсь, ты спела?
— Я тебе что — певица?

[konan]

�?з просторов инета, отчет спиннингиста из будущего:
"Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом с тестом до 0.001 гр , весит палочка 1,5 гр , толщина комеля 2мм , у тюльпана 0,05мм . Катушку как обычно взял среднего веса 12 гр , на наноподшипниках , леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг. Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку . �? хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м , с лазерным дальномером , указывающем расстояние до рыбы ,и биосканером определяющем наиболее активную рыбу , я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке - по тактильным ощущениям в руку . Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды . Он слегка завибрировал - расстояние до рыбы 50 м , вибрация стала усиливаться - рыба пошла в мою сторону . Судя по сильным вибрациям это был самец ( так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником ) . �? вот наконец поклёвка - удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями - меня отбросило отдачей на 2 метра назад , но я устоял . Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра , я понял что это новый рекорд Галлактики - окунь весом аж 3,14 гр ( прямо Пи... Какой то ). Последний раз такой попадался в 26 веке .
Даааааа . Были же раньше времена - читал в архиве форум мормышечников 21 века , они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр , эх , какие были времена ! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать , ОХРЕНЕТЬ !"

[Uliss]

�?з воспоминаний С. Довлатова о встрече в Париже с писателем-эмигрантом...
"Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки. Выпили за здоровье мамы.
Мама: Виктор Платонович, вы знаете французский язык?

Некрасов: Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время жил у тети в Париже…

Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в эмиграции.

Мама: Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?

Некрасов: По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской Богоматери… С другой я человек русской культуры, и, конечно, порой мне ее не хватает.

Налил. Выпили за великую русскую культуру.

Мама: А с кем вы общаетесь в Париже?

Некрасов: Я дружен Пикассо, �?льей Эренбургом, Сартром. Также встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми талантливыми людьми.

Разлил и, уже без всякого тоста, влил стопку одним глотком.

Мама: Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?

Некрасов (к Довлатову): Сережа, хорошо идет. Разливайте.

�? к маме: �?х несколько Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.

Опять без тоста заглотнул еще полстакана.

Мама: Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными людьми…

Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал.

Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский это все х@йня. Вот под Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни х@я не жравши, мороз минус тридцать, ж@па к земле на х@й примерзла, а немец из всех пушек так х@ячит, что думаешь все, пи@дец! �? скорей бы уж, думаешь, пи@дец, на х@й такая жизнь всралась!

Людмила Штерн, в ужасе: Виктор Платонович, здесь же мама!

Да маму я вообще в рот е@ать хотел!

Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила:
Да-а???

[Бобелюк Микола]

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое куннилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

[Судья DREDD]